Was gibts neues ?

Ich sitze hier in Trofaiach gemütlich im Internetcafe und trinke einen Cappuciccino, rauche eine Zigarette, während ich meinen Blog aktualisiere.

Jaja das Leben kann so schön sein wenn man nicht im SZ sitzen muss *g*

schönen Tag

Hanfkonferenz fordert Legalisierung von Cannabis

Bregenz. SDA/APA/baz. Die Forderung nach legalisierter Abgabe von Cannabis stand im Mittelpunkt einer internationalen Hanfkonferenz in Lustenau. Teilnehmer aus Österreich, Deutschland und der Schweiz forderten die Gleichstellung von Cannabis mit Alkohol und Nikotin.
Tünde Kovacs vom Schweizer Initiativkomitee «Pro Jugendschutz gegen Drogenkriminalität», das im Februar 2006 die Volksinitiative «für eine vernünftige Hanfpolitik mit wirksamem Jugendschutz» eingereicht hatte, sprach sich wie alle Konferenzteilnehmenden für eine Legalisierung aus.
«Wenn Cannabis aus dem Schwarzmarkt herausgenommen wird, ist es für Jugendliche nicht mehr so leicht zugänglich, weil die Kontrollen besser funktionieren», argumentierte Kovacs an der Konferenz vom Samstag.Anzeige
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Der Drogenbericht des österreichischen Innenministeriums für das Jahr 2006 bestätige das Scheitern des Cannabis-Verbotes, meinte Bernhard Amann vom Verein «Legalize! Österreich». In Österreich habe es im vergangenen Jahr insgesamt 19'021 Anzeigen wegen Handels mit oder Konsums von Cannabiskraut oder -harz gegeben.
Der volkswirtschaftliche Schaden «durch Verlust des Arbeitsplatzes, Rauswurf aus der Schule oder familiäre Konflikte» sei massiv, sagte Amann.
Auch Theo Pütz vom deutschen Verein für Drogenpolitik befürwortete die Legalisierung: «Gekifft wird, ob es legal ist oder verboten.»

News

Sehr interessant das es endlich mal einer schafft den Mund aufzumachen:

http://www.dradio.de/dkultur/sendungen/thema/612447/


und an alle Konsumenten von Mary J. ihr solltet diese Warnung lesen:

http://web.saint-paul.lu/ContentManagement/SilverStream/Pages/lw_index.html?from=headlines&type=detail&id=5857904&column=1

Fun Bilder Frauenparkplatz

Parkplatz Frauenkongress 2006

Fun Text Chilitester

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte."Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster ChiliRichter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner ChiliRichter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Brauchte mehr Bohnen.Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.Chili Nr. 4: Bubba's Black MagicRichter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; Die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?Chili Nr. 5: Lindas legaler LippenentfernerRichter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.Richter 2: Hackfleischchili, konnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches ChiliRichter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch tatsachlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; Ich wurde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint ChiliRichter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Fun Text Bohnenesser

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehmeund irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird michniemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt."Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttt!Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, derGestank würde sich verziehen.Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Abendmenü 04, 05 April

Mittwoch, 04.04.2007
Menü I: Rinderbraten mit Teigwaren und Salat
Menü II:Gemüseragout mit Teigwaren und Salat

Donnerstag, 05.04.2007
Menü I: Käseplatte mit Weintrauben garniertund Gebäck